«جنگ قدرت» میان زوجین و باخت «خانواده»

اینکه زوجین جوان در آغاز زندگی مشترک سعی در به کرسی نشاندن حرف خود را دارند و تصور می‌کنند حتما باید حرف آنها اجرایی شود و در واقع جنگ قدرتی میان خود راه می‌اندازند؛ کاملا اشتباه است، چراکه رابطه بین زن و شوهر در زندگی مشترک، جنگ نیست و از سوی دیگر جنگ در خانواده برنده‌ای ندارد بلکه همه اعضاء با هم باخته و با هم سقوط می‌کنند. عضو تیم تخصصی مهارت‌های زندگی در انجمن ازدواج و خانواده کشور، با اشاره به لزوم مدارا و بردباری در زندگی مشترک، با بیان این مطلب گفت: هیچگاه به جوانان آموزش داده نمی‌شود که زندگی مشترک جنگ نیست و در صورتی که زوجین تصور کنند باید حرف، حرف آنها باشد، هر دو با هم آسیب می‌بینند و برنده و بازنده‌ای در این جنگ وجود ندارد.

   گذر از «من» و رسیدن به «ما»

دکتر ربابه نوری ادامه داد: از سوی دیگر بحث «من» و «ما» مفهوم جدی محسوب می‌شود که در زندگی مشترک مهم است. در ازدواج، زن و شوهرِ همراه یکدیگر، «ما» تشکیل می‌دهند و با هم یک واحد می‌شوند و از این رو است که اگر زوجین برای به کرسی نشاندن حرف خود می‌جنگند؛ در واقع هنوز به مرحله «ما» شدن نرسیده‌ و از «من» عبور نکرده‌اند چراکه بخشی از مقوله ازدواج «ما» شدن است. به گفته این روانشناس، مفهوم «من» سایه انداخته در رابطه زوجین، بسیار جدی است و از جمله بزرگ‌ترین مسائلی محسوب می‌شود که راه را برای مدارا و بردباری می‌بندد و از این رو نیز هست که بعضا افراد همسر خود را ابزار و وسیله‌ای برای رسیدن به چیزی یا جایی می‌بینند تا از طریق ازدواج با او کمبودهای خود را جبران کنند، به‌طوری که گویا پیوندی در این میان وجود ندارد و بخشی از جنگ‌های درون زندگی مشترک نیز از همین باورهای اشتباه نشات می‌گیرد که نیاز به اصلاح دارد.

    متوجه خشم درون رابطه باشید  و آن را مدیریت کنید

نوری ریشه دلخوری زوجین از یکدیگر را «خشم» دانست و با بیان اینکه رنجش جلوه‌ای از خشم است، درباره نحوه مدیریت خشم در رابطه زناشویی تصریح کرد: اگر این خشم به درستی مدیریت نشود رابطه زناشویی به سرعت از بین می‌رود. زمانی که ما از دست کسی دلخوریم در واقع خشمگین هستیم و این خشم نیز نشات گرفته از بی‌توجهی به ما، پایمال شدن حق ما و برخورد ناشایست با ما است. در چنین شرایطی ابتدا باید خشم را مدیریت کرد، به این معنا که متوجه خشم خود شده و بدانیم باید آن را مهار کنیم و از سوی دیگر خود را آرام کرده و بدانیم که در آن زمان نباید تصمیم به انجام کاری بگیریم. 

     نشانه‌های رابطه تخریب شده  و پیش رونده به سوی «طلاق»

دانشیار روانشناسی بالینی دانشگاه خوارزمی، همچنین گفت: زوجین هر بار با بیان نادرست خشم، عصبانی شدن، توهین و اهانت کردن به یکدیگر رابطه را ضعیف و ضعیف‌تر می‌کنند و در نهایت ممکن است این رابطه به جایی برسد که از بین برود. او افزود: مهم است زوجین متوجه خشم خود شده و بدانند مسوول رفتار خود هستند و حتی اگر از دست کسی آزرده‌ شده و به دلیل رفتار کسی خشم خود را بروز داده‌اند اما آنها مسوول رفتارهای خود هستند. به گفته او، امروزه بسیاری از مسائل منجر به کم شدن بردباری در زندگی زناشویی شده که از جمله آنها پیچیده شدن جوامع است، به‌طوری که مدل‌های متفاوتی از ارتباط، انتظار، حرف و صحبت زوجین با همدیگر ایجاد شده و این پیچیدگی‌ها باعث می‌شود افراد به شناخت درستی از انتظارات همسر خود نرسند.  نوری همچنین معتقد است که علاوه بر افزایش سن ازدواج که خود عاملی در کاهش بردباری و صبر در زندگی زناشویی است؛ در جامعه امروزی بعضا افراد بی‌توجه به آسیب‌های رابطه پیشین خود، روابط جدیدی را آغاز می‌کنند که بعضا صدمه زننده است چراکه بعضا مسائل حل نشده رابطه قبلی را به رابطه جدید منتقل کرده، فرصتی برای طی شدن دوره سوگ رابطه پیشین به خود نداده و بی‌آنکه زخم‌های رابطه پیشین ترمیم شود رابطه دیگری را جایگزین آن می‌کنند و اینگونه اعتمادشان به افراد نیز از بین می‌رود.  او رابطه زناشویی را پیچیده و در عین حال ظریف و لطیف دانست و درباره چرایی کاهش صبر و بردباری در زندگی‌ زناشویی امروزی گفت: برخی افراد نیز در زندگی با والدین خود آسیب‌هایی دیده‌اند که بعضا آنها را وارد زندگی مشترک می‌کنند. استانداردها و انتظارات و الگوها نیز تغییر کرده و بعضا زوجین مرزی میان خانواده اولیه خود یعنی والدین و خواهر و برادر و خانواده‌ای که آن را به تازگی ساخته‌اند قرار نمی‌دهند در حالی که پس از ازدواج، همسر ما مهم‌ترین فرد زندگی ما محسوب می‌شود و بعضا این عدم مرز‌گذاری میان خانواده‌ها منجر به کمک گرفتن بیش از اندازه از خانواده‌ها و دخالت بیشتر آنها در زندگی مشترک شده و در نهایت مشکلاتی را در زندگی مشترک ایجاد می‌کند. رعایت این نکات بسیار مهم است چراکه اینها فرسودگی زناشویی، رنجش‌ها و دلخوری‌ها را کاهش و رابطه را سالم نگه می‌دارد.